Auf dieser Seite sollen regelmäßig kleine Episode und Witze stehen, denn mit etwas Freude und Spaß ist das Leben viel besser zu ertragen.

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Der Mann einer Frau ist gestorben. Nach der Trauerfeier bittet sie das Bestattungsunternehmen ihr die Urne mit nach Hause zu geben. Zögernd willigt man ein und die Frau geht nach Hause. Dort stellte sie die Urne auf den Küchentisch und holt eine Sanduhr aus dem Schrank. Sie öffnet die Urne, füllt die Asche in die Sanduhr, dreht diese herum und spricht, während die Asche durch das Glas rieselt: „So, mein Lieber, ab heute wird gearbeitet...“

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Ein Mann kommt aufgeregt ins Polizeirevier gerannt und sagt:
"Ich habe meine Frau geamselt".

Die Polizisten schauen sich lächelnd an und meinten:
"Überlegen Sie mal richtig, was sie mit Ihrer Frau gemacht haben?"

Die Polizisten schmunzeln. Der Mann überlegt.

Plötzlich sagt er:
"Quatsch, erdrosselt hab ich se..."

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 Warum kommen Sie erst jetzt?", raunzt der Chef. "Ich bin aus dem Fenster im dritten Stock gefallen." "Na und, das hat ja wohl nicht eine Stunde gedauert!"

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Ein Vogelpärchen sitzt auf einem Ast und beobachtet, wie eine Schildkröte auf den Baum klettert und runterspringt. Sie klettert wieder auf den Baum und landet erneut unsanft auf dem Boden. Dann klettert sie wieder rauf und wieder und wieder ... Meint das Vogelweibchen zum Männchen: "Meinst du nicht, es ist Zeit, ihm zu sagen, dass er adoptiert ist?"

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Sitzen zwei Emanzen am Frühstückstisch. Sagt die eine zur anderen:
"Martina, gibst Du mir bitte mal die Salzstreuerin?"

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 _Ich versteh das nicht! Mich schreiben sie tauglich, und dabei bin ich klein, schmächtig und habe auch noch Plattfüsse! Du bist gross und sportlich, doch du wirst schon zum dritten Mal untauglich geschrieben. Wie machst du das?"

"Ich weiss selbst auch nicht woran das liegt. Jedesmal wenn ich zur Musterung komme, sage ich sofort zum Stabsarzt: 'Dieses Mal bin ich bestimmt tauglich. Ich wette einen Tausender, dass ich es bin!' Und glaubst du, ich würde diese Wette auch nur ein mal gewinnen?"

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Auf einer Party bekleckert ein fremder Mann das schicke, neue Kleid einer Frau. Die Frau schreit: „Schauen Sie mich mal an, ich sehe aus wie ein Schwein!“ Darauf der Mann: „Ja, und bekleckert sind Sie auch noch!“

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 Fragt ein Mann den anderen: "Wohin guckst du zuerst, wenn du eine schöne Frau siehst?"
"Ob meine guckt!"

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Heute war ich mit einem Freund in der Kirche. Auf einmal zündet der sich eine Zigarette an. Ich konnte es nicht glauben! Raucht der einfach eine Zigarette in der Kirche! Vor Schreck wäre mir fast mein Bier aus der Hand gefallen!"

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Der Erzengel Gabriel erscheint einem berühmten Fussballspieler und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Zuerst die gute: Du bist auserwählt, nach deinem Ableben in der himmlischen Fussballmannschaft zu spielen. Die schlechte: Du bist schon für nächstes Wochenende aufgestellt!"

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Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

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So nun hattet ihr Spaß, überlegt doch mal, ob ihr nicht Lust habt, zu uns zukommen.